错位的婚姻并非爱得不够

以“我”为中心、以“我们”为中心、以“自我成长”为中心是婚姻需求的三个层次。夫妻关系出现问题,大抵逃不过低意识层面的利益纷争、中意识层面的分工不均和高意识层面的难以共鸣

■ 茗荷

最近,一档婚姻真人秀《再见爱人》栏目请来了处于离婚、冷静期和提出离婚的三对夫妻,开着房车,在特定场景中相处,重新了解和认识彼此。

几乎每个人都能在节目中找到共鸣,作为旁观者,我们不难从那些言语和相处的细节体会到:感情上的突然变化,不过是长时间不曾意识到的错位和裂痕的积累。

那么,是什么吞噬了曾经珍贵的情感?

错位一:我要的浪漫是你眼中的无意义

女人注重婚恋中的仪式感和浪漫,不少男人会以“浪费时间,毫无意义”不屑一顾。朱雅琼和王秋雨是典型的代表。

雅琼是一名歌手,她感性,浪漫,情感细腻。王秋雨是一名敬业勤奋的编剧,他的日常就是把自己关进房间写剧本,无论谁的打扰对他来说都是多余,包括妻子。

雅琼渴望丈夫的拥抱,她曾经走进他的房间对他说,“你能不能抱我一分钟?”王秋雨照做了,但卡着时间拍拍妻子赶她出去,满脸不耐烦。

节目组翻出了妻子拍摄的生活小片段,他的反应是“我完全不记得了”“这些有什么意义呢?”……听者都觉得伤人,何况当事人?

在他的眼中,这些生活中的情趣、需求是“消耗”,而不是“能量供给”。所以,他感觉累和多余,毫无意义。

在不少丈夫的眼中,妻子对浪漫的追求,是庸俗的、没有意义的。然而,丈夫可能没有看懂的是,妻子寻求的浪漫是对关注和爱的需求,是期望对爱的不断经营和回味,让彼此更加有爱的感觉。

王秋雨真的不爱朱雅琼吗?未必。只不过在他的心中,他需要用“正确而有意义”的事情去填满自己。这样,才是一个负责任、有前途的男人形象,而儿女情长被排在了工作和孩子之后。于是,妻子朱雅琼失去了存在感。他们之间,像很多夫妻一样,需求错位了。

一方对情绪价值很看重,另一方却更为看重现实的责任和义务。总是以“忙碌,有更重要的事情”为由,忽略了自己眼中最不看重的那些微小的瞬间,伴侣无数次的失望和冷落之后,陷入了绝望。

错位二:我想要的安全感你给不了

魏巍和佟晨洁这对夫妻,更多的是安全感上的错位。

表面上看,二人在生孩子这件事上产生分歧,矛盾积累多了,走到了离婚边缘。但问题的关键并不在此。在他们的关系中,佟晨洁一直充当那个兜底、照顾者的角色,而丈夫充当那个宝宝式的被照顾者。

佟晨洁对丈夫提出的生小孩的需求,感到害怕。她认为自己是家里的精神支柱,如果怀孕生子,情绪会崩不住。而魏巍自己情绪并不稳定,无法充当那个抚慰情绪的人。加上他不做家务,又爱喝酒,这让她无法找到生孩子的气氛。在各种压力之下,妻子想要放弃婚姻。

他们的这种婚姻模式,在生活中随处可见。不少女性受累于“宝妈”,看到之后会有很强烈的共鸣。

婚姻里需要安全感,尤其是对那些过去创伤较重,本身就缺乏安全感的人来说,他们在婚姻中比一般人需要更多的呵护和耐心。如果对方能够包容和接纳,两个的婚姻才更稳定。假若对方不能承担这个重任,就容易让人缺乏信心。

错位三:从未认识过彼此各自孤独

郭柯宇和章贺的婚姻,被彼此定义为“闪婚”“到了结婚年纪”“没有爱情”。结婚十年,去年办理了离婚手续。

一开始,他们彼此几乎不说话,他们彼此不了解,也不愿意了解。然而,这对看起来问题最大,最没有连接的嘉宾,随着节目推进,却成为最容易找到甜点的一对。

节目组安排了嘉宾探险环节,章贺有恐高症,但还是在众人的鼓励下尝试了。章贺挑战成功了,站在吊桥上特别激动,他看着郭柯宇大喊:“郭柯宇,过去的十年,感谢你!未来的日子,过成你想过的样子!我也是,我也要过成我想过的样子!”面对归来的章贺,郭柯宇一路小跑站在桥边去迎接他,那一刻,章贺感到“很心安”。

他们之间就此转变了互动方式,交流顺畅,言语轻松。在按照描述给对方画像的环节里,他们彼此都能记得对方的细节,对方描述的特征和自己对自己的描述,两个不同的画师竟然画出了惊人相似的画。他们对对方的了解,远比自己想象得要深刻,他们都觉得重新认识了彼此。

他们的状态,让我们思考另一种错位:你以为你了解身边人,可事实上,你眼中的人,离那个真正的他或许很远。我们眼中的“他就是这样的人”“这种沟通没有用”,往往只是为我们懒惰,不愿意去了解对方,提供一个借口而已。

回归自己 回归爱  

三对夫妻,三种不同的婚姻模式,呈现出婚姻百态,也呈现出婚姻出现裂痕的错位感。几乎每个人都能有所反思。

我们会发现,当我们以“爱”的深浅来定义关系去留时,有时候显得难以言明。人的关系,有爱不一定够,爱不够,也不一定就不幸福。

心理咨询师李安妮对婚姻需求的三个层次,或许对我们有所启发:

第一个层次是低意识——以“我”为中心,是为了满足小我的需求;小我的快乐和幸福,都来自于对方和社会的评价。

第二个层次是中意识——以“我们”为中心,是为了满足两性及小家庭的需求。

第三个层次是高意识——以“自我成长”为中心,是为了满足双方的心灵成长。

夫妻关系出现问题,大抵逃不过低意识层面的利益纷争、中意识层面的分工不均和高意识层面的难以共鸣。

这三个层面的意识通常是交织存在的,中低意识层面的需求满足是必要的,而高意识层面的境界是我们追求的方向。如果想要获得“互相成就”的婚姻,是和自我成长的程度相关的。

当我们内心空洞较多,向外不断抓取“一个爱我的人”“孩子”以及其他我们所看重的东西,是很难得到真正的满足的,而身边人也非常容易倍感压力。一旦双方的需求错位,夫妻双方又不擅长处理矛盾,就有关系破裂的风险。

如果我们以婚姻为学习的良好机会,在相爱相杀中,了解和完善自我,在彼此成就和祝福中,体验到真正的、毫无条件的爱。或许,这就是婚姻的成长性意义。

(作者系国家二级心理咨询师)

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