活在自己世界里的“盲”婚

很多人在婚姻中眼盲心盲,既看不见伴侣的情绪,也看不见对方的渴求,更看不见对方内心的痛苦。他们活在自己的世界里,习惯把自己放得很大,把对方缩得很小,所以,他们的伴侣会有一种极深的无力感

■ 梅亚

为什么明明生活在一个屋檐下的夫妻,一方想的是离婚,另一方却想要生二胎;一方觉得稀松平常的争吵,另一方却感到忍无可忍,只有离婚才得以解脱?是什么让我们从原来的亲密无间变成彼此的背离,越走越远,心越来越凉?

离婚的导火索是老公提议生二胎

梁敏来找我做咨询时,说自己陷入产后抑郁快两年了,而孩子刚满两岁,就是说她生下孩子不久就抑郁了。

这两年她过得很痛苦,从做月子到现在,她生活得很不开心。婆婆来帮忙带小孩,但是处处都想在自己的小家里要做主,孩子的吃穿用度,家里的家具摆放,甚至梁敏自己的衣服要怎么折,婆婆都要干涉。

刚开始梁敏总是和婆婆沟通,让她不要管这么多,极力争取自己的话语权,甚至也吵过一两次,和丈夫也不断沟通这些事情,可是,丈夫从来没有站在自己的角度理解过自己,总是让她迁就和包容婆婆,翻来覆去地用那么几句话敷衍她:“我妈没有坏心,她也是为了我们好。”“她是我妈,我能怎么样?”“她年纪大了,你就多包容一下她。”有时,她和丈夫抱怨时,他还会嫌她烦,说自己工作也很累,这些事情她自己解决,不要找他,然后躲着她,懒得理她。

她也不能和婆婆撕破脸,因为她要工作,需要婆婆来帮助自己带孩子。面对强势的婆婆,不作为的老公,梁敏选择默默忍受,吞下内心的委屈。

渐渐地,她觉得这个家是如此压抑,仿佛不是自己的家,下班后她甚至想和同事在一起加班,或者在外面吃饭到很晚都不愿意回去,但是她又对孩子心怀内疚。

这些复杂的负面情绪慢慢在她心里堆积,最后让她抑郁到连应付工作都开始有点吃力了。

最近让她想离婚的导火索是,老公和她提议生二胎。

她是绝不会生二胎的!可是面对丈夫的提议,她甚至一句话都不想说,不愿意做进一步的沟通,告诉对方自己内心真实的想法,那一刻她体会到自己对丈夫的心死了。这个婚姻让她这么痛苦,身边的男人怎么还会想生二胎?

她之前也想过离婚,但并没有认真,丈夫提议生二胎的那一刻,她开始非常认真地考虑离婚这件事。

吵一架就离 是不是小题大做

另一个来访者李黎是因为丈夫提离婚,且非常坚决,她不知道怎么办,才来找我做咨询。

李黎的丈夫提离婚的原因是前两年两个人吵了太多架了,他实在受够了,觉得这样的日子过不下去了。这次丈夫提离婚之前,两个人发生了一次争吵。

丈夫在厨房洗碗,洗完之后,灶台上都是水没有擦干。李黎就说:“你怎么总是把灶台弄得那么湿?”

没想到这次丈夫居然把桌上的花瓶一把砸在地上,恶狠狠地说:“不是拖鞋没放整齐,就是灶台水没擦干,不是我买的衣服难看,就是我对你爸妈不够好。前几天我冰箱门没关,还非要拉着我亲自去把冰箱门关上。你有完没完?我受够了!你爱和谁过就和谁过吧。”然后丈夫迅速收拾好简单的行李,去住了酒店,留下一脸错愕的李黎。

第二天,李黎就收到了丈夫发来的离婚协议书。

他们结婚两年,房子是丈夫婚前财产,也没有孩子,30万元的共同存款,一个人分15万,所以不存在什么复杂的财产分割问题。

但是面对丈夫提离婚这事,彻底李黎懵圈了。她不理解,为什么只是一次吵架,丈夫就要提离婚?她觉得对方实在太小题大做了。

直到和我做了咨询,她才慢慢看清问题所在。她是一个对自己对别人要求都很高的完美主义者,父母对她很严苛,父母的关系并不好,她在父母的吵闹中长大。

而丈夫生活在一个比较宽松和谐的家庭里,父母对孩子没什么要求,彼此之间总是很温和地沟通,家里人经常也不拘小节,比如婆婆的卫生就做得很一般。

正是这样巨大的原生家庭差异,导致李黎经常和丈夫吵架。她总会评判和苛责丈夫做得不好,也经常吵架,觉得这样就是家人之间相处的方式。每次吵完她很快就忘记了,可是丈夫却害怕冲突,喜欢家庭氛围的和谐,每次吵架都是他先忍耐和妥协。

虽然,丈夫也多次表达过不喜欢吵架,不喜欢她总是对自己做的事挑三拣四,也说过吵架很伤感情的话,但李黎总是转头就忘,从来就没有太把丈夫的话当真,她更看重自己的标准和要求对方有没有达到。直到丈夫发来离婚协议,如当头棒喝,让她开始睁眼看见自己在婚姻中的问题——她以为对方是小题大做,其实对方是忍无可忍。

从未真正看见过对方

上面两个家庭夫妻间的差异如此之大,沟通与理解又是那么不易,因为很多人在婚姻里从来就没有真正地看见过对方。

我们虽然进入了婚姻,但并没有学到怎么去经营婚姻,以一种懵懵懂懂的状态过着婚姻生活,可是婚姻关系又是这世界上最难处理的关系。

很多人在婚姻中是眼盲心盲的,他们看不见伴侣的情绪,也看不见对方的渴求,更看不见对方内心的痛苦。他们活在自己的世界里,习惯把自己放得很大,把对方缩得很小,所以,他们的伴侣会感觉到一种极深的痛苦和无力感,那是一种不被看见的痛苦。

要想经营好婚姻,就需要真正地看见自己,同时看见伴侣。

怎么看见自己?就是去认识自己原生家庭的模式和对自己的影响,去了解自己是个什么性格的人,有什么喜好,对婚姻对伴侣的期待和需要是什么?

怎么看见对方?这个看见需要你对对方有很多的了解,你们之间有深度的沟通,以及你能够跳脱出自我中心,学会不带评判、真心实意地换位思考,能够真正站在对方的角度去思考问题。

在亲密关系中,既能看见自己,又能看见对方,也被对方真正地看见,才能收获亲密与幸福。

(作者系心理咨询师)

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